ガラスの玉。

エンドレスにお腹が空き続けている。こんばんは、本マグロです。

昨日の夜仕事帰りにイカの姿フライとじゃがりこをバリバリ食べながら帰宅して、それ以来ずっと低血糖の寸前のような感じで、お腹が空き続けている。

昨日は帰宅が0時を過ぎていたので、寝るのは2時前くらいになったけど、低血糖の感じが強くて耐えきれずにカロリーメイトを食べてしまった。

そして朝6時頃目が覚めた時もまた同じ感覚がして、寝ぼけながらカロリーメイトを食べた。

なんなんだこれは。

今日夜ご飯もたらふく食べたけど、1時間半経った今また低血糖の前のような感じがしている。

なんなんだ。

今日は仕事が休みだったのでゆっくりした。

ゆっくりはしたけど、Tさんが研修と言う名の監禁状態なので連絡できず、何をしたらいいのかよくわからなかった。

趣味を見つけなければ、と思い、漫画を買ったりしたけど、すぐに読み終わってしまった。

今日は家に特段食べ物もなく、とりあえず今朝母が作ったであろう塩むすびを鍋にかけて昆布を少し入れておかゆのような状態にして食べた。

それから、たまっていたハナタレナックスを全部見た。

面白かった。

笑顔プロジェクトも毎回5人全員分を放送するようになって、より北海道を知ったような気持ちになれる。

ここもいいなぁ、行ってみたいなぁ、と思う。

ハナタレナックスを見ていたら母が帰宅した。

ドアが開く音がして、いつもより1時間くらい早かったので幻聴かと思ったら現実で少しびっくりした。

それから、部屋にこもって、漫画を読むのと部屋を片付けるのを交互にした。

体がだるい。

太ったからだ。そして精神的に参ってきているから。

性格もねじまがってきて、このままではまずい、とひしひし感じる。

自分の嫌いなデブに、自分がなっているではないか…と。

私は太っている人が嫌いだ。

太っている人は大体太っていること以外にも問題を抱えているから。

痩せよう。

もう低血糖なんてどうでもいいじゃん、と思った。

低血糖になっているか、なるか、わからずに予防したって…

もう倒れるなら倒れればいい。

目の前が真っ暗になるんだったら真っ暗になればいい。

痩せるぞ。

今日はとても寒い。

掃除のために窓を開けていたのもあるけど、それにしても寒い。

体が冷えて仕方ないので、さっきシャワーを浴びた。

仕事であった嫌なことを思い出す。

何度も何度も思い出す。

だからダメなんだと思う。

完全に負のスパイラル。

シャワーを浴びる前に前髪を切った。

前髪が長くなるにつれて、私の情緒は不安定になる。

前髪を切ると、少しはさっぱりする。

あー

残業100時間で目まぐるしく働いていた時の方が元気だったなぁと思う。

体力もあったし、精神的にも元気だった。

今は仕事もつまらないと感じるし、外国語への熱意も冷めてきて、私生活もぱっとしない。

あかん。

このままではいかん。

どこかに通って何かを勉強しようかな。

そういえば歯医者にも行かないとな。

この間、にくまん子先生の同人誌が届いた。めちゃくちゃに面白かった。

と言う話はもう書いただろうか？

胸が痛い。

背中が痛い。

胃が痛い。

頭が痛い。

食欲がないくせに食べようとするのはもうやめよう。

空腹を楽しもう。

家にいると病んでくる。

どっかにいっちゃいたいなー

Tさんと婚約しているけど、台湾に行って中国語勉強しようかな。

それとも香港に行って働こうかな。

どっかにいっちゃいたい。

たまに香港の街を思い出す。

熱気で暑く、人も多く、なんとなくパワフルだったなと。

香港旅行にでも行こうかな、学校の友達もいるし。

来月にでもちょっと飛行機見てみよう。